文字向来非我所长，我也不知道究竟记这些东西有什么意义？怀念，还是期待？好在，即使我像记流水账一样把它们记下来，至少在很久的以后我会知道我曾经做过什么。

我想去西安的最初的目的，只是为了见一见我的那位朋友。西安对我来说最大的意义也仅在于此，要不然，那座城市与我又有什么相干？每次的路过，看到的都是这个城市喧嚣与浮躁的一面，怎么会有心情下去流连一番？他即已离开，这座城市对我而言也就没什么值得期待的事情了。这样至少有一个好处，不会有失望。

在榆中待的久了，倒没想到夏天居然会有这么热。榆中没有电扇，空调，因为不需要。在西安，有空调，电扇，但还是很热。热的让人心里平静不下来。在西安的几天最快乐的事情可能就是吃西瓜了。每天都会买，吃的不亦乐乎。

朋友们去看世园会了，自己却一点也不想去。一个人，坐着公交车，漫无目的地游走于这个陌生的城市。坐过去，再坐过来，这一天的大部分的时光差不多都是在公交车上度过的。我不知道该去哪，真的。这不是我的城市，也不是我的家。没有人会在这里等着我。穿过这个城市，我找不到可以落脚的地方。

晚上的时候，在住处附近的公园里坐着玩，很安静的地方，有寻常老百姓的生活中的幸福。天渐渐变黑，四周的景色渐渐地不可看见。周围有欢乐的人们，奔跑的孩子，静静说话的恋人，一家人在一起说说闲话。看到这样的景象，越来越觉得自己很孤单，再也找不到以前的那种一个人的充实。我总像是在追寻什么，却又不知道到底追寻的是什么？找不到自己的归宿。

所以，我也只能在公交车上与身旁的那些生活擦肩而过，没有我可以停靠的港湾。在以前的时候，我会觉得，我是有自己的生活的，我自己一个人总可以过的很好。我喜欢读书，这就可以占去我生活的很多的时间。现在去想读书的意义在哪，是不是也只是派遣寂寞的一种方法，因为那么多的时间，我真的不知道该干什么。所以，我第一次从公交车上走下来，是因为看到了陕西省的图书馆，我想，这应该是我可以暂时歇息一下的地方。

看着那些书架，上面满是看过的，没有看过的书。我第一次发现，我或许已经不喜欢读书了。如果这是真的，我以后该怎么办？我生活的意义又在哪里？从大一到现在，书是我一直深信的东西。它曾经给了我多少欢乐，依靠，帮助，甚至是爱的勇气。可是，现在，看着那些书，很多很多，但是我觉得，似乎我都早已看过，我不知道自己的到底喜欢的是哪些。记得大一下学期考前复习的时候，一边看专业资料，一边偷偷地看亚里士多德的《灵魂论及其他》。现在想想，我真的喜欢这些东西吗？还是只是为了别的什么目的。

看兵马俑的时候，我在自问：为什么我看到这些会毫无感觉？那些人为什么会那么兴奋？难道我的心已经老到如此地步，以至于看到这样神奇的景象都无动于衷？多想自己是一个小孩子，能够满怀着兴奋之情去听讲解员的讲解，去仔细地看那些陶俑。何时变得对生活如此的麻木了？

回到了兰州，我才发现，我对这座城市的了解还不如刚刚去过的西安。两年了，我没有去看过穿市区而过的黄河；我没有逛过其中的任何一条街。但是，现在能给我家的感觉的，也只有她了。日久生情，总是难免的事情。这些微的“回家”的欢欣，让我的心里平静了许多。我还有榆中，虽然我能在那里待的时间也不多了，但那总是生活，我要好好享受。接下来的这段时间，可能经常是一个人待在宿舍，去图书馆学习。这种一个人的时光，似乎已经许久没有拥有。远离人群的喧嚣，我可以静静地思考自己的人生，还有那始终都不曾想明白的”自由“二字。

我可以心无杂念地坐在图书馆门前，看日光西斜，万物冥思。默然生活，寂静欢喜。