媚俗

我指的是米兰昆德拉所说的媚俗。

大学的军训结束，众人抱头痛哭，不忍别离，于很多人而言，这是一段难忘的回忆。如果有一个人说：这段生活是毫无意义的，会有很多人举得他冷血、奇怪。可是真去细想，又究竟有什么意义？十几天的训练，不会让你的身体更强壮多少，你也不会学到多少实用的知识，如果让每个人去选择，会有多少人自愿去参加军训？如果有更多的可能性，去草堆里抓兔子、去路旁捡垃圾、在宿舍里天天打牌……我相信都会比军训能让大家学习到的更多。那些在哭的人不愿去相信这段时间是毫无意义的，自然也会有人跟着去哭、去相信、不然他会觉得不自然。这就是媚俗。

在合适的年纪结婚，看到可爱的小孩儿感到高兴，热爱自己的家乡、母校、单位……，喜欢整洁而不是凌乱……种种“自然”的事情，如果你觉得无意义和不喜欢，你会怎么做？是说出来，还是媚俗？

有时候自己说“无意义”说的太多，恐怕都给了别人一种虚无主义的印象。我对上课的老师说他的课无意义，并不是说这些知识无意义，而是他讲的太糟，不如不讲；我觉得纠结于考研还是工作无意义，因为对于纠结的人，其实二者并没有什么差别；可是我总是很难将这些细微之处与别人说清楚，所以工作之后就不怎么说这类事情了，每次看到别人那些自以为是的评判的目光，真是觉得什么都不说才是最好，虽然这样也会遭人评判。

无意义的事情多，但是有意义的事情更多，而后者你也更难和别人分享。很容易让别人知道我厌恶什么，却很难让别人知道自己喜欢什么，因为很多东西别人根本就听说过，自然也没必要讲。所以不愿媚俗的代价实在太大，自然愿意走这条路的人也不多。

高中和大学时候和同学一起坐火车，从家里到学校，大家开始说方言，后来渐渐转为普通话，从学校到家里则相反。我从来都不愿意用家乡话和他们交谈，也常常奇怪为什么他们说起方言来那么自然，我也因此常常责怪自己的“不自然”。到现在，我终于能坦然面对自己的“厌恶“，我厌恶我家乡的方言，因为它确实生硬，毫无感情，它让不管多么温柔和善的话都显得像是在吵架和愤怒，我相信这样的方言也对这里的人们的人际关系有不好的影响，我希望它早日进入博物馆而被更加温柔婉转的方言或者普通话取代。

在每次过年回家必须面对的一些烦心事里，方言绝对算是最微不足道的一个了。长辈们谆谆教导的你必须学习的礼仪，各式人等的“关心”，敬烟，倒酒……在上学期间，我还是孩子，会想着去获得大人的认可而去做这些事，可是渐渐的，我只是越来越愤怒，一点也不想接受这些。那些全中国人都会的看热闹似的“关心”，那些给别人送去危害生命的香烟的“礼仪”，为什么我要花时间去学习和适应这些？即使在我认为人际关系最为纯净的技术人员中，我仍然需要面对这些不断给别人劝酒的傻逼，这些没话找话的幼稚的人，为什么我要和这些人保持一致？

最不幸的，我也得面对所有我这个年纪的单身男青年在过年时必须面对的事。因为是我以前的老师，所以即使我知道结果是什么，我也得去完成这个形式。在看到她父母的一刹那，我有一种说不清的厌恶感。一直到结束后，我在给父母编造不成功的理由时，我也没想明白那厌恶是什么。晚上外婆打电话，说我就不应该去参加这种相亲，也不应该再纠葛于农村这种复杂的人际关系时，我才明白原来就是这些。那些各式各样的亲戚往来、议论、习俗……以及普遍婚姻中的婚纱、婚纱照、婚礼、钻戒、宴会、礼金……为什么我一定要承受这些呢？

是的，我厌恶这些，我不喜欢孩子，即使我很想在以后收养一个孩子；我不喜欢同学聚会，但我很重视这些感情；我恨我高中母校总被人称道的盛名，因为它是由逐渐扩大的贫富差距造就的不公正；我不觉得婚姻是人生的必须，即使要找到那个人难得让那么多人将就了；我想杀掉那些瘦了二十一克的千万人，即使我最喜欢的人也是其中之一。

年岁渐长，我总有很多后悔的事。可是这些事，我却从来就没有后悔过。当然，我更希望，在看到一个很丑的孩子时，会有更少的人说他长的很可爱。